Для себя

Через три дня желание написать практически пропадает.

Очередное безумие. Очередная глупость. Слаботь. Бред.
Считала себя умной. Считала, что все понимаю.
Ни черта не понимаю.
Опять больно. Опять готова на все. Сколько можно. Сколько можно мучить себя. Его наверно тоже.
Стоило все прекратить еще тогда. Поболело и прошло. Сейчас бы уже прошло. Не сломалась бы. Справилась.
А сейчас не смогу решиться. Боюсь. Боли. Слез. Воспоминаний. Боюсь воспоминаний больше всего. Память - самое страшное оружие против меня самой. Она расставляет ловушки на каждом шагу. Песни, места, слова, жесты... Все напоминает. И от этого все больней и больней.
Слезы наворачиваются и не могу понять почему. От страха? Возможно. И даже скорее всего.
Расстанемся. Позовет. И опять побегу. До следующего раза. Дура. Бесполезно. Глупо бегать от боли. Глупо не идти к врачу с больным зубом. Чем больше времени пройдет, тем сильнее станет боль. А удалять все равно придется. Только мучений больше.

Жду. И снова боюсь. А вдруг не смогу? А вдруг почувствует? А вдруг все сначала?
Я не хочу. НЕ ХОЧУ!!! Не хочу искать кого-то еще. Не хочу влюбляться. Не хочу любить. Никого кроме него. Никого. Слишком дорого он мне достался. Слишком много слез, слишком много боли, слишком много прощений. Слишком много всего. Всего того, что не хочется пережить еще раз. Слишком люблю его.
Надеюсь, что хватит ума. Надеюсь, что хватит терепения. Надеюсь увидеть и забыть обо всем. Прекратить думать. Обнять. Поцеловать. И чтобы он обнял. Почувствовать, что любит. Почувствовать, что нужна. Сомнения уйдут.
Только бы дождаться.

Хочется записать все, пока не забылось.
Познакомились мы в очереди за билетами, на вокзале. Он стоял передо мной и брал билеты в Мурманск. Я - Апатиты. Очевидно, он услышал это и решил познакомится, так сказать с землячкой. Просил номер телефона, но я не дала. Кое как отмазалась от него и уехала домой. Следующая встреча наша произошла при посадке на поезд. Мы оказались в соседних вагонах. Пока стояли на пероне, он снова проявлял настойчивость, просил телефон. Очень настойчиво. Даже чересчур. Был послан. Все. На этом наши встречи завершились и этот случай был похоронен в глубинах моей памяти. По-моему, я даже никому об этом не рассказала.
Но однажды, в недобрый час, он постучался ко мне в контакте. Я, не без труда, вспомнила его, добавила в друзья. И тут он меня огорошил. он начал настойчиво звать меня замуж. Сначала я восприняла это, как шутку, но чем больше времени проходило, тем меньше это походило на юмор. Он начал угрожать.
А потом я уехала домой. Пока я была дома, этот упырь начал добавляться в друзья к моим друзьям, просить их, чтобы они меня уговорили связать с ним жизнь, угрожал им, создавал нелепые группы, в которых тоже просил помощи. Но пришло время возвращаться в Питер. И об этом я непредусмотрительно написала в статусе, а т.к. ума на тот момент у меня не хватило, чтобы закрыть страницу, он прекрасно знал когда я приезжаю. Поезд у нас был один. Единственное, что он не знал - это вагон. В тот момент, когда я подъезжала к Питеру, он прислал мне смс примерно такого содержания "милая, я тебя встречаю. возможно сегодня мы наконец-то будем вместе". Телефон он узнал из того же контакта. Сказать, что мне было страшно - не сказать ничего. После остановки поезда я пулей понеслась к метро. Мне повезло, я запрыгнула в вагон, когда двери начали закрываться. Обернувшись назад и посмотрев на платформу меня сковал ужас. Не могу быть на 100% быть уверенна, что это был он. Но прцентов на 80 я уверена.
Дальше - больше. Антон решил сократить колличество точек своего воздействия, но сконцентрироваться на них в полной мере. В его больной голове родилась такая мысль. Маша Волкова - моя сестра. Сережа - мой молодой человек. С чего - не знаю. И начались постоянные угрозы. Ежедневные. Причем сообщал он о своих намерениях Маше и Сереже. Мне он больше не писал. Он угрожал. И угрожал расправой. Но я все равно не очень верила, что он может что-то сделать. Но было неприятно. И если перед Машей еще ничего, то перед Сережей - полный атас. Тогда я еще была его студенткой и стыдно мне было до глубины души.
И вот, однажды, уже по привычке написав и Маше и Сереже, что он расправится со мной, если я высунусь на улицу, он решил действовать. Я как всегда проигнорировала его угрозы и пошла в Ленту. Там он меня и ждал. Я просто почувствовала, что под руку меня кто-то очень крепко взял. И сказал, если мы спокойно идем, то мы просто поговорим, если я начинаю кричать мы разговариваем по-другому. Никогда не думала, что мной может овладеть такое оцепенение. У меня даже в мыслях не было сопротивляться. У меня в мыслях вообще ничего не было. Он завел меня в какие-то полки, показывал какие-то распечатки (как я поняла - сообщения, которые ему писали мои друзья в личку), что-то говорил. Потом он отпустил руку и сказал, что дает мне 3 дня на расстование с моим "парнем". Если этого не случится, он будет разговаривать иначе. Все. Он ушел. Не помню, как я добралась до общаги, не помню, что было потом. Помню, что решила, что пора что-то делать. И я вспомнила, что у меня есть знакомая девушка в МВД. Познакомились мы давно, на одном женском форуме. Тогда она еще училась, а сейчас уже работала. Не без труда я нашла ее телефон. Как же я боялась, что она откажет мне, что оставит разбираться с моими проблемами самой. Но она помогла. Сразу. Как только услышала весь рассказ. Расспросила все, что я знаю о нем, и сказала жить и больше не бояться и теперь это ее забота. Очевидно проблема была действительно решена, потому что на следующий день мне пришла смска от нее "мои мальчики с ним поговорили. он все понял и больше не будет". И все. На этом кошмар закончился. Это потом я узнала от Светы, что этот Иванченко был на учете в психдиспансере, что теперь он в мурманске, потому что из института его отчислили. И что жил он у друга в непосредственной близости от меня. Здесь же он меня увидел и решил найти в онтакте. На тот момент там было не так много человек, поэтому поиск не составил труда. Я узнала, что он следил за мной, что узнал где я живу. Но теперь все кончено. Она все уладила. Так кончился этот кошмар. Не представляю, что могло бы произойти, если бы в моей жизни не было Светы. Но к счастью она была.

6 апреля я писала в статусе, что люблю его. Я вспомнила. Вспомнила, когда это написала. Вспомнила, что этому предшествовало. Вспомнила, что в тот момент была самой счастливой на свете.
Меньше месяца. Да какой там, месяца! Меньше двух недель... Все сломалось. Все испортилось. Все разрушилось. Не понимаю. Как?
Я вспомнила, что писала люблю 6 августа. Через месяц - эта ситуация с расстованием.
Мне казалось, что рушилось все долго и мучительно. А оказывается, что быстро. Оказывается, что все было стремительно. Но так больно, что время казалось резиновым.
А сейчас почему-то опять больно. И хочется плакать. Не знаю, почему сейчас, но хочется.
Почему больно сейчас? Потому что разобралась в датах на трезвую голову? Наверно.
Не могу доверять до конца. Как бы не убеждала себя. Не могу. Все слова через фильтр.
Как долго я от этого избавлялась. Как долго, про себя,язвительно комментировала все слова и комплименты в свой адрес. Долго не доверяла.
ПОэтому и обидно. ПОтому что, в тот момент, когда он стал для меня, практически максимально близким человеком, он обидел меня.
И сейчас горько. И сейчас снова от этого избавляться. И попытаться снова довериться. Навсегда. Или до следующего его помутнения рассудка...
Не хочется выставлять себя жалкой жертвой в собственных же глазах. Все в моих руках. Другой вопрос, хочется ли мне что-нибудь делать этими руками. Пока нет...

Что происходит? Что происходит? Что происходит? Ничего не понимаю. Не могу оттолкнуть. Вот сейчас обидно. Сейчас даже больнее. Я, как игрушка. Стало скучно - позвал. Надоела - выбросил. С одной стороны, не хочу, чтобы что-то объяснял. С другой - много вопросов. Наверно, лучше постараться забыть. Стереть из памяти. И просто продолжать. И не спрашивать. Просто продолжать. Сейчас хорошо. Сейчас не плачу. Сейчас сплю. Но где гарантии, что это не повторится? Где гарантии, что потом не будет больнее. Интересно, через какое время снова начну доверять. Через какое время пропадет подозрение. И сильно ли это время отличается от времени, через которое боль утихла бы? И что лучше? И правильно ли поступаю? Миллион вопросов. Но я подумаю об этом завтра. :)

Нахлынуло все разом. Пустота, боль, горечь, жалость к себе. Никогда не думала, что песни о несчастной любви будут выбивать меня из колеи. Все переносится на себя. Больно. Плачу. Практически без перерыва. Ненавижу себя за это. Первый раз в жизни пожалела, что не пишу стихи. Сейчас, наверно, поперло бы. :)Хочется перестать думать. Отвлечься. Как? Невозможно. Пытаюсь что-то учить. Не могу. Слезы и мысли - мои главные враги. Главные и непобедимые. Слишком слыбая, чтобы с ними бороться. Больше всего хочется написать. Сдерживаюсь. И сдержусь. На это сил хватит...
Воспоминания. Хорошие. Счастливые. Слова. Одна мимолетная мысль. Опять слезы. Когда они кончатся? Ведь есть же предел. Должен быть.
Чувствую себя маленьким брошенным котенком. Он обязательно вырастет и обязательно все забудет. Но сейчас ему очень плохо. И винить некого. Просто стечение обстоятельств.
Время все лечит. Нужно просто дождаться. Будет легче. Обязательно.

Вот и все. Конец. Без взаимных обвинений и, пока, без слез. Пока. Нет обиды. Нет злости. Нет боли. Нет ничего. Просто ничего. Только его "не люблю" в голове снова и снова. Как заезженная пластинка.

Думаю, думаю, думаю. Ни на минуту не могу забыть. Как загнаный зверь. Не понимаю, что делать. То есть понимаю, но не хочу. Боюсь. Не хочу. Чувствую обиду. Чувствую, что обманул. Обманывал. Заготавливаю речи. Все равно не воспользуюсь... Один его аргумент - и все мои летят к черту. Зачем так любить? Знала, что все одно. Знала, что так будет. Зачем? Зачем? Зачем? А забыть невозможно. Как забыть, если не могу перестать думать? Сил нет. К счастью, и слезы закончились. Все. Хватит. Постараться хоть чуть-чуть не думать. Просто не думать. А там, будь, что будет. В конце концов, я не первая и не последняя. В конце концов, все будет хорошо.

В древние-древние времена, когда по земле еще ходили мамонты, по небу летали птеродактили, а в ближайшем водоеме плескались местные лох-несские чудовища, жила-была женщина. И жила она нелегко. Да, что уж там. Трудно ей было в этом опасном, лишенном всех благ цивилизации, мире. Была женщина слаба и беззащитна, как травинка на ветру. Каждый ее норовил обидеть. А жаловаться было некому. И естественно, в такой сложной ситуации древний мужчина не мог оставить женщину в одиночестве бороться со всеми ударами судьбы. Ведь если бы ни этот мужественный древний человек, с палкой наперевес, жить бы бедняжке в холодной пещере, спать на полу и питаться всю жизнь (не долгую, надо заметить) диетическими корешками. Поэтому, исходя из полной несостоятельности и некомпетентности женщины в вопросах выживания, мужчина не мог остаться в стороне, и взял женщину к себе жить. Чтобы заботиться о ней, защищать, кормить и терпеть ее маленькие капризы. Древняя женщина, в свою очередь, обязалась хранить уют в пещере, готовить и всячески ублажать своего защитника и добытчика. А в моменты своего недовольства благоверным, перед тем как опустить ему древнюю, каменную сковородку на голову, вспомнить о диетической травке и сдержаться.
Начало совместной жизни, наверняка, было праздником. В первую очередь, для женщины, конечно. Ведь в этот день она могла ярче обычного накрасить свою физиономию первобытной косметикой (которая наверняка существовала), надеть самую красивую шкуру какого-нибудь редкого древнего животного, и тем самым позлить менее удачливых первобытных женщин-одиночек.
Так, или примерно так, все и происходило. Там, в древности. Появился брак, главной причиной которого стала беззащитность женщины. Но время идет и все меняется. Современную женщину трудно сравнить с травинкой на ветру. Она противостоит невзгодам, борется с обстоятельствами, идет вперед и не оглядывается назад. Но, не смотря на всю свою самостоятельность, рвется замуж, рискуя потерять свою независимость. И не важна ей ни церемония, ни платье, ни прочая сопутствующая мишура. И важно ей только то, чтобы рядом был любимый человек. Чтобы он охранял и оберегал ее. Потому что женщина – не ледокол, не танк и не паровоз. И никто не ставил перед ней задачу: вперед, любой ценой. Она – женщина. Нежная, ранимая, любящая. Она – будущая мама. Поэтому-то женщина и ищет себе защитника. С дальновидными планами, что защищать ему придется не ее одну. Ведь в момент ожидания ребенка даже самая эмансипированная женщина снова превращается в беззащитную травинку. Только травинка эта уже не на ветру, а в урагане. Урагане невзгод и опасностей окружающего мира, которые незаметны, когда ты одна, и так непреодолимы, когда вас уже двое. Все силы будущая мама отдает на сохранение и оберегание своего малыша. А кто в это время позаботится о ней? Только тот единственный. Любящий и надежный. С появлением малыша все только усугубляется. Женщина оберегает своего ребенка от всех возможных и невозможных опасностей. Изо всех сил, и не смотря ни на что. А ведь она женщина! И должна иметь возможность почувствовать себя слабой и беззащитной. Чтобы и о ней заботились и помогали справиться с трудностями. Поэтому рядом с ней обязательно должен быть мужчина, который разделит с ней груз ответственности, поможет и защитит.
Наверно, осознание женщины, что у нее когда-нибудь обязательно будет ребенок, является главной причиной современных браков. Потому что это правильно, когда у ребенка есть мама и папа. А еще, желательно, куча бабушек, дедушек, тетушек и прочих родственников, готовых сделать детство малыша счастливым и беззаботным. А потом из таких счастливых малышей вырастут мудрые женщины – мамы, и не менее мудрые мужчины – защитники. И все повторится.